Сегодня был такой инсайт. И ещё много разных непонятных чувств, потому что увидела в себе нечто, от чего долгое время скрывалась.

Сначала, наверное, немного предыстории. У меня есть дочка, которой сейчас 5 лет. Мы живём с моими родителями. И часто бывают такие моменты, когда вечером хочется чем-то заняться, никак не связанным с ней. Например, послушать интересный вебинар или поболтать с мамой по душам.

Но дочка временами не даёт это делать. Требует внимания. Причём она даже знает, что если мама «работает за компьютером» (было дело — когда-то я вела вечерние касты и она уже научилась понимать это), то ей не нужно мешать. Сразу просит мультики. Хотя их особо и не смотрит, но лишь бы фоном были.

И постоянно требует внимания от дедушки. И всё ей не то и не так. Они через какое-то время начинают ссориться. И я уже бегу разнимать. Причём ей совсем мало бывает нужно. (запомните эту фразу — она вырвалась случайно, но всё не случайно)

В этом всём меня больше всего бесило, что дед не может нормально с ней поиграть, что он всё время как-то не так играет. Как всегда уж, видим чужие соломинки и списываем на «так получилось».

Но в какой-то момент меня это стало действительно сильно напрягать, и я начала искать решение. Хорошо, что у меня есть Светлана Терёшкина, с которой можно что-то обсудить, поговорить и получить объективный взгляд со стороны.

Оказывается моей малышке нужна именно я, «причем ей совсем мало бывает нужно». Знала ведь, что а) сначала удели внимание ребёнку, б) потом занимайся своими делами. И всё равно как-то часто забывала. Когда в ребёнка вкладываешь внимание, он наполняется этим и идёт тоже по своим делам.

В расстановках происходит примерно также — человек бьётся над какой-то проблемой, ищет выход, и всё время ему чего-то не хватает. Он ищет это и никак не может найти. Расстановка чётко высвечивает, что были нарушены порядки: он мог играть роль мамы для своего отца или роль брата или ещё какую-то. Но интуитивно он искал позицию перед родителями. И когда в расстановке человека ставишь так, то сразу происходит какое-то изменение, участники моментально понимают, что так и должно быть.

Прямо поток какой-то раскрывается, когда так встают, особенно если добавлять предков, бабушек/дедушек и дальше, то в какой-то момент чувствуешь, что наполнился и готов двигаться дальше, как будто силы какие-то толкают вперёд в свою жизнь. А пока такого насыщения нет, мы и крутимся вокруг родителей, чтобы заполучить их внимание.

Осознание было каким-то моментальным, как обычно это бывает. Почему же я сразу не увидела это в себе и дочке? Наверное, нам иногда нужны такие объяснения, более глубокие, чем просто фраза — иди играй с ней.

Она же как слепой котёнок тыкается, ищет маму, точнее даже энергетику, энергию отдавания, не ждущую ничего в ответ, как может быть только между родителем и ребёнком. Когда родители просто отдают, дети просто берут. Ровно столько, сколько детям нужно.

Конечно, у нас у мам и пап тоже своих тараканов полно в голове, мы заняты своей виайпи персоной, своими отношениями со своими родителями. А детки, чтобы поймат наш фокус внимания, сами начинают играть для нас чужие роли. И получается новый виток перепутанных отношений и поломанных судеб.

В общем, что я для себя вынесла из этой истории:
— детям нужно давать, давать столько, сколько им нужно. Но не гаджетов/игрушек/катаний на карусели, а именно внимания, любви, заботы, причём именно родительской.
— фразу, которой делюсь с вами «Я мама, а ты дочка. Я отдаю, ты берешь.  Я буду отдавать столько, сколько тебе нужно». Как мантру её повторяю, когда дочка начинает требовать внимания, когда капризничает или что-то такое неприятное происходит между нами. Уделяю ей внимание, сажусь рядом (это тоже важный момент — разговаривать с ребёнком на уровне его взгляда), и мысленно это повторяю. Фраза действует волшебным образом.

И ещё поняла, что почти ничего не знаю про пятилетних девочек, совершенно не понимаю, чем они живут. Столько литературы в своё время перелопатила про грудное вскармливание, воспитание до трёх лет и эти набившие оскомину Карточки Домана. А потом, устав от этой лавины информации, которую не успеваю применять в жизни, забросила всё  и стороной обходила эти темы. Теперь чувствую, что пора снова вернуться и хотя бы немного что-то узнать и понять.

Буду благодарна, если поделитесь своими мыслями, результатами и информацией про то, как воспитывать девочек, которым 5 лет, чем они живут и как с ними находить общий язык.

Детки-такие-детки. Чего же ей всё время не хватает?: 2 комментария

  1. Добрый день, Лидия!
    У меня тоже был непростой период с дочкой, когда ей было около 5-7 лет (сейчас почти 13). Была и грубость с её стороны, и непослушание, и чувство, что нет глубокой связи между нами… От этого была большая неудовлетворенность внутри меня.
    С одной стороны, как я понимаю сейчас, это очень сильно было связано с моими напряженными отношениями с мужем в тот момент. Дочка очень тянулась к мужу. А я все никак не могла уловить момент — почему она так тянется к нему и почему у меня есть напряжение с ней.
    Часть вопросов снялась, когда также стала изучать расстановки и раскрывать свою женственность и мягкость. Но кое-что ещё оставалось. Я обижалась на мужа, когда он общался с дочкой легко (и его мама тоже), а я не могла так. Все время сравнивала себя с ними не в свою пользу.
    И вот несколько лет назад добавился ещё один пазл про то, как строить отношения и почему они так важны. Я познакомилась с теорией привязанности, которую разрабатывает Гордон Ньюфелд. И она наконец дала мне ответы на все вопросы — как и главное, зачем строить отношения с ребенком. Что лежит в основе того, что ребенка воспитывать легко. И я наконец поняла своего мужа и свою свекровь:) То, что муж не мог мне рассказать, так как для него это уже область осознанной компетенции и он просто так живет, я узнала из книг и семинаров Ньюфелда. В очередной раз убедилась, что для моей умной головы нужны знания, и тогда все меняется :)
    С тех пор отношения с дочкой стали такими, о которых я мечтала: я просто живу рядом с ней, помогаю ей в её делах и вижу огромную благодарность в ответ. Выраженную не в словах, а в том, что с ней невероятно легко и просто стало находить общий язык и договариваться. Мы много смеемся, общаемся, сочиняем стихи — появилась легкость во мне. И с её стороны — поцелуи, обнимашки и радость в мою сторону. Недавно сказала, что я для неё пример и авторитет :) В подростковом возрасте этого многого стоит.

    Поэтому ответить на вопросы «как играть, как общаться с 5-ти летними девочками» — наверно, можно. Но более важно, на мой взгляд, узнать общие принципы привязанности, как она работает, что её нарушает и как её укреплять в разных возрастах. Это даст ответы на все последующие вопросы :)
    В следующем году планирую проводить онлайн-встречи по теории привязанности, делиться с родителями. Если интересно, присоединяйтесь, буду рада!

    • Юсупова Лидия on 26.11.2014 at 10:52 пишет:

      Спасибо, Татьяна. Давно уже хочу прочитать его книгу. Очередной намёк для меня, что уже пора!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Навигация по записям