thanks

С каждым разом, чем чаще я даю эту технику, тем больше мне приходит радостных писем о том, как она помогает в жизни. Раньше такие Дневники Благодарности я давала только в закрытых группах, и сегодня я приглашаю Каждую из Вас присоединиться к нам и начать вести его вместе. А также примите участие в нашем ФЛЕШМОБЕ БЛАГОДАРНОСТИ. Читать далее →

Отвели ребенка в сад — мама рада, папа рад: 
Не мешает им никто делать это, делать то! 
Можно спать до десяти, на прогулку не идти, 
Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть, кроме «Маша и Медведь»! 
На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! 
Час прошел и два и три, что-то тягостно внутри. 
Без ребенка в доме пусто, без ребенка в доме грустно.
Ну-ка папа, быстро в сад, возвращай дитё назад! 
И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем!

Приколы рожениц))

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика…Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»… 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. 
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: 
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! 
А доктор совершенно серьезно: 
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!! 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло .

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора)) 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

БУДНИ МАМЫ…
Одежда для беременных:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — Ничего если мальчик в розовом, правда?

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

«Я хочу позвонить и поздравить ее с Днем рождения» — Да что Ты!!!! Она же подумает, что Ты к ней в гости напрашиваешься, или хуже того — она про Тебя давно забыла и вообще не узнает по телефону — вот позорище-то!!! «Мой дорогой любимый тараканище, Боюсь-Вдруг-Я-Оконфужусь-И-Все-Подумают-Что-Я-Тормоз, я согласна с Тобой. А еще я знаю, что если мне кто-нибудь позвонит в мой день рождения поздравить меня, я только обрадуюсь, даже если не узнаю» Читать далее →